У женщин есть старинная примета
И пользуются ею, просто шик:
В хозяйстве нет полезнее предмета,
Чем в чём- то провинившийся мужик.
Анекдоты
Сообщений 181 страница 200 из 608
Поделиться1812018-11-30 16:49:16
Поделиться1822018-11-30 16:49:22
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Поделиться1832018-11-30 16:49:28
Широкая улыбка - это сертификат дружелюбия. Или свидетельство сильной стадии опьянения.
Поделиться1842018-11-30 16:49:35
Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.
Поделиться1852018-11-30 16:49:43
Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.
Поделиться1862018-11-30 16:49:50
Какой роман красивый
испортил глупый брак!
Поделиться1872018-11-30 16:49:57
Практичная и за козла пойдёт,
капусты у кого невпроворот.
Поделиться1892019-01-21 15:21:41
Если хочется интересную подборку анекдотов, то посмотрите на сайте https://smishok.com/ , позитив на целый день обеспечен. Очень свежая подборка анекдотов и шуток. Плюс есть также интересные разделы мода и стиль. любовь и отношения - все в одном месте. Сама грешу этим сайтом на работе, завлекает.
Поделиться1902019-03-24 18:43:40
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его “аэродроме” “трудится” кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в “растопырку”… Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…
Поделиться1912019-03-24 18:44:03
Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Поделиться1922019-03-24 18:44:18
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Поделиться1932019-03-24 18:44:33
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Поделиться1942019-03-24 18:44:48
Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Поделиться1952019-04-13 07:23:25
Класс🤣
Поделиться1962019-04-13 07:24:05
А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
Поделиться1972019-06-24 14:04:15
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Поделиться1982019-11-27 16:33:09
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
Поделиться1992019-11-27 16:45:55
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Поделиться2002019-11-27 16:50:11
— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!